不知我们之间到底有着怎样的引力，以至于我总是能够轻而易举的受的到他，不只是理解，也不单单是一个懂字，而是完全的，受的到。

我以前唯一到的就只有在他边了。

聂尊神恍惚了一下：“似乎是很久很久，那时我只觉得孤独，尤其是刚被你唤醒的时候，只觉得，终于可以摆脱这孤独了，所以那时只有一个觉，就是再也不要回到这里來了。”

我顺着他的目光看去，看到的是那个石碑，还是那样孤独的直立在那石台之上，上面有一个完整的人形凹槽，里面空空如也。

“恩，你不就是从这上面下來的么，你觉得你在这上面呆了多久？”

也沒人能告诉我，为什么现在，我们又能了。

他总是一个人跟在我后，挑的影寂寞的行走。

为什么我一直就理所当然的认为他是无不摧的？

此时此刻，我抬着，望着他略带迷茫的睛，眶突然觉有些。

聂尊云淡风轻的笑了，这个笑容，晃得我有些失神。

我一直在利用他对我的保护，我从未真正的给过他心灵上的安。

这尖涩的疼痛…。

而此时此刻，他所受到的，他记忆里的，对孤独的恐惧和排斥，都不是那石碑给他的错觉，而是他原本就有的，只不过是一直以來都埋心底的，对孤独的恐惧。

你要和我睡了…。

我抓抓发，有些尴尬的说：“还是让我先看看这石碑吧。”

你要和我同床…。

以及纯黑的碎发和眸。

可是，现在他失忆了，他所表现的一切都发自他真实的内心，那个被他隐藏了两年，甚至更多年的内心。

“你说的是这个？”聂尊抬手指了指石台上的石碑。

就像是，一，自己很想接近，却又恐惧的东西。

或者说，为什么我一直就忘了这一呢？

不行…。

他总是给人一，对什么事都漠不关心，永远淡然从容，偶尔腹黑毒，却也只是偶尔。

我突然想起來，如果我跟他说，咱俩曾经日日夜夜在一起是因为不能分离五百米以上的距离，那么他会更加的不相信我的话。

我，是自私的。

…我该怎么说。

聂尊的孤独的确不需要他人怜悯，但是却绝对需要他人陪伴。

为什么我一直就沒有看到这一呢？

于是我闷闷的说：“解释了你也不信，随你怎么想吧。”

果然说不。

“如果你想记忆以前的事，恐怕要付儿代价。”

一黑风衣，黑衣黑黑鞋黑手。

因为那样我就不用害怕他会突然从前消失不见了。

他一直都是孤独的，而我一直以为他习惯了，所以他就不需要安。

因为我真的好想他。

其实，以前我一直很痛恨我和他的那束缚，什么事都要带着他，他永远会停留在我前。

我的心突然像是被一个极细却又韧的绳勒了一下。

毕竟，到现在也沒人能给我一个真正的解释，那就是，我们两个当初到底为什么不能分开五百米以上。

记忆中的聂尊的的确确永远都是那个样。

“既然，你说我以前就认识你，那你不如帮我找回我的记忆吧，现在，我突然有儿想知从前了呢…”内尊笑的淡然，目光在那石碑之上掠过。

聂尊挑眉：“哦？什么代价？”

但是那孤独却沒有令我觉他很遥远，反而让我找到了一求同存异的默契。

更大多数的时候，他的睛总是带着一，明亮的孤独。

沒能化解甚至连想都沒想过去化解他的孤独。

如今我突然发现，我错了。

就像我一样。

为什么我突然觉，他现在记忆中的那孤独，并不是这石碑给了他，他一直是一个人被困在这上面的那错觉所造成的，而是，他的记忆虽然消失了，但是那是因为他被换了血，而他的潜意识里对孤独的和惯还存留。

也许我一直以來就错了。

也就是说，造成他觉得他孤独的原因，是因为，他以前一直就孤独。

想到这里，我突然觉得沒什么可说的了，反正他也不相信我，不记得我。

现在的他，总是会被别人从我边夺走。

那时候烦他怨他甚至讨厌他，但是现在，我多么希望可以重新找回这羁绊。

经常会在他笑的时候觉，他回忆起我來了呢…。。

那就是，其实他也害怕孤独，其实他也需要别人陪伴。

…。

聂尊总是给我一孤独的觉，但是那孤独却丝毫不需要怜悯。