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写在前面：以下这段是原本准备放在最后的对比自白，琳一段，峰一段。以加shen内心情gan冲突对比。这两段对白实在是用心去写的。不知dao大家gan觉怎么样，反正我写着写着shi了…原本这个应该是放在最后，但是想了下，琳的放在这里比较合适。效果应该更好些。于是拆开了。先把琳的自白放chu来，后面在合适的位置再放chu峰的自白。

琳的自白：

我叫琳，一个快乐的女人，生在一个富裕的家ting，没有兄弟姐妹，从小不愁吃穿，父疼母爱。过着幸福的日子。虽然有时严厉的家教、父母对男孩的渴求和一个人的孤独都让我很伤心、害怕，但是不可否认，我生活在相比很多人更“幸福”的家ting。我是快乐的。我是个快乐的女人。

我叫琳，一个幸福的女人，因为我遇见了峰，我的另一半，我的至爱。让我愿意放下一切去服侍，去照顾，去关怀，去鼓励，去帮助，去“爱”的人。我爱他，以前爱，现在爱，永远都爱。他让我的生活不再寂寞，不再孤独。充满了se彩。我知dao他也爱我，从他对我那充满了尊敬，呵护的yan神和行动中我gan觉的到。

我们结合了，还有着一个可爱的女儿。女儿诞生的那一刻，我更幸福了…虽然要是个男孩那就更完mei了。但是即使这样，我也拥有了“幸福”的一切。我是幸福的！我有一个幸福的家，为了峰，为了女儿，我会用自己一切去维护这个幸福的家。我是那么的爱他们。我好幸福。我是个幸福的女人。

我叫琳，一个mei丽的女人，每次所有人看向我的目光让我知dao这是真的！我喜huan别人带着急se的目光看着我，那zhong赤luoluo的目光让我gan到兴奋，满足。我的shenti是诱人的，每次峰看着我的shenti时yan中发chu的光让我更加肯定这一切。我喜huan他带着这zhong目光占有我“爱”我…我喜huan那zhonggan觉，它让我充满充实，幸福。我多么想让他这么看我一辈子，可惜，最近几年，这zhong目光chu现的越来越少，因为他要chu1理他的事业。他越来越忙碌，在我shen边的日子也越来越少。我抗议过，但是看着他那为家忙碌的样子，我沉默了！虚伪的同意了。但是我真的好像说：

亲爱的，我爱你，我要的是你，不是别的…我是mei丽的，虽然很快mei丽就会消逝，但是现在，我依然是mei丽的。我是个mei丽的女人。

我叫琳，一个虚伪的女人。每一个看到我的人，包括“峰”，都称赞我的高贵，大方。都夸奖我像仙子一样洁白无瑕。都说我是完mei的。可是他们都不知dao，我在欺骗着他们。从小的教育让我学会了这zhong欺骗。使我不得不去欺骗。这zhong欺骗让我压抑，让我沉闷，让我想去反抗。但最终这成为了习惯。我必须维持着这zhong习惯。人前我要维持，人后我也要维持。在“峰”的面前，我更要维持。他喜huan我这样，我爱他，所以我必须努力的去欺骗，包括在床上…我痛恨我的虚伪，我多么的想不在虚伪下去，但是我zuo不到，真的zuo不到。我害怕，当我不在虚伪的时候，我会失去“峰”，失去我的爱。所以为了爱，我只能这么的虚伪。我是个虚伪的女人。

我叫琳，一个yindang的女人。从骨子里yindang的女人。我知dao自己喜huan被男人“爱”从知dao有“xing”开始，我就不断地幻想着自己在zuo爱。在激烈的“爱”着…也许这一切每个女人都幻想过，但是用文静外表伪装着的我却更加的qiang烈。

我希望自己能无时无刻的在被男人“爱”着。我yindang的shenti多么希望被男人疼爱，被男人抚摸，被男人蹂躏，被男人摧残…可惜严厉的家教让我不敢去尝试。这一切是这么的难熬，我压抑着…直到至爱“峰”的chu现。他是那么的高大英俊，那么的孔武有力。对我是那么的温柔，那么的好…我爱上他了，我希望自己立刻就被他占有，被他摧残…终于，那一天，他占有了我，但是似乎那不是我要的，我希望他能激烈、cu暴的占有我，但是他是那样的温柔、怜惜…他的小心，呵护让我gan动，虽然有点遗憾，但是我更爱他了。我发现我已经离不开他，我真的爱上了他，我决定一生一世的和他在一起，为他生儿育女，为他奉献我的一切。

但是内心的激动压制不住我yindang的shenti。我还是更希望能得到更qiang烈的“爱”

我多么希望他能够cu暴的占有我，可惜他没有，以后都没有…都怪我那该死的伪装，在我的伪装下，他总是害怕把我弄伤，总是尽量的小心、谨慎…他总是像呵护仙子般的对待我，可是我真的希望他更能像对婊子般的“爱”我。我很我自己，为什么要伪装，为什么连床上也要装。其实，我知dao答案，因为我爱他，我害怕失去他的“爱”，更害怕失去他。我害怕我撕去伪装，展现自己的yindang后他会失望，他会不在“爱”我，他会离开…所以我不敢这么zuo，我只能继续压抑自己的变态的yu望，努力的控制自己，将自己的yu望shen埋心中，让自己无论何时，都要更像一个“圣女”虽然失望，但是我不后悔，我爱峰，我心甘情愿为他舍弃一切，包括我yindang的yu望。曾一度，我遗忘了自